lunes, 22 de marzo de 2010

*Vientre errante*


La mujer es como si fuese un varón deforme. Y la descarga menstrual es semen pero en un estado impuro, es decir, carece de un constituyente y uno sólo, el principio del alma; afirmaba Aristóteles en su tratado sobre la reproducción. Este gran filósofo y precursor de la anatomía y gran partícipe del "corpus hipocrático" (aquello que hoy denominamos "sentido común" del hombre occidental) creía, junto con otros grandes científicos y médicos griegos y romanos que la menstruación era controlada por la luna además de atribuirle todo tipo de poderes sobrenaturales. Aristóteles escribió que una mujer menstruante podía convertir un espejo limpio en "sanguinolento, como una nube", pues la sangre menstrual pasaba a través de los ojos hasta la superficie del espejo. Aristóteles también creía que las mujeres tenían menos dientes que los hombres y estos flagrantes errores en la obra de un observador, por lo general riguroso, indican que los prejuicios de Aristóteles hacia las mujeres eran mas poderosos que las evidencias. (TANTO LE COSTABA PEDIR AMABLEMENTE A UNA MUJER QUE ABRIERA LA BOCA Y CONTARLE LOS DIENTES??)
Pero no nos olvidemos de su amigo Platón, este filósofo griego escribió:
"este es el caso del llamado vientre o matriz de las mujeres. El animal que lleva dentro está deseoso de procrear hijos y cuando no da fruto durante mucho tiempo después de su momento propicio se queda insatisfecho y enojado y vaga por todas direcciones a través del cuerpo, se aproxima a las vias respiratorias y, al obstruir la respiración, las conduce a las extremidades, ocacionando todo tipo de enfermedades."
En los escritos de Aristóteles y en el Corpus hipocrático, se contempla a la mujer casi exclusivamente en su función reproductora y, sin embargo, su contribución a la reproducción se considera mucho menos importante que la del hombre, cuyo "esperma fuerte" producirá un niño y "esperma débil" una niña. No obstante,la esterilidad era culpa de la mujer. Además según el fascinante Platón sostenía que el hombre fue creado primero; la mujer fue el vástago de aquellos hombres que fueron cobardes o llevaron mala vida, por tanto, eran un símbolo de la degeneración humana. Una mujer era una mujer debido a su "incapacidad para fabricar semen", incapacidad, que según Aristóteles procedía de la "frialdad de su naturaleza". El fluido menstrual era un semen deficiente, capaz de proveer sólo la "materia" de un feto, al que el varón superior aportaba la "forma" y el "alma".
...ENCIMA QUE NO EXISTÍAN LAS TOALLITAS FEMENINAS SUPER ABSORVENTES NI LAS TAN NECESARIAS PASTILLITAS QUE NOS ALIVIAN DE LOS DOLORES, LAS MUJERES DEBIAN AGUANTARSE A ESTE PAR DE PELOTUDOS PREJUICIOSOS, A SUS INSEGURIDADES MASCULINAS Y SUS COMPLEJOS SEXUALES!!!!

martes, 16 de marzo de 2010

Te humillaste o te humillaron?? perdonaste...?


Dicen que los que tiene buenos sentimiento saben perdonar... y el que se humilla?

Adivina adivinador... cuantos humillados hay???

1° La amante: fuiste elegida solo para cojer sin importar si un día estas con fiebre y necesitas que te alcancen un tecito caliente y te den un lindo abrazo. O si ya te vino el instinto de madre porque viste fotos de él cuando era chiquito y deseas con todas tus fuerzas traer una vida al mundo donde vas a ir descubriendo con los años que tan parecido salió a vos y a él. Y si aún te queda algo de atrevimiento y sin consultarlo ni acordarlo con (lo que vos crees) tu otra mitad,traes esa vida al mundo, estarás condenando a la carne de tu carne a una vida de humillaciones.

2°: la esposa: te conoce su familia, amigos y vecinos como "la mujer de"; y él además te usa como su asistente personal. Donde te sumergís en una mediocre competencia con otras mujeres por seguir conservando el puesto de mucama en blanco. Las otras serán mucamas y quizás hasta lo sirvan mejor porque quizas no sienten el asco que vos sentis cuando lo ves recien levantado con los pocos pelos que le quedan revueltos y con una enorme panza aunque haya cenado liviano, pero nunca cobrarán jubilación. Y cuando seas vieja, y cobres la pensión (jubilación de esposa), tendrás en tus manos lo que vale tu alma, tu integridad física y psíquica.

3°El esposo: perdes toda tu integridad como ser humano porque sabes que tenes que cojer con tu amante porque tu mujer te tiene asco y tenes que vivir con tu mujer porque tu amante solo te quiere para divertirse. Y si no es ese tu caso porque sos el macho de América demostras que no tenes la capacidad de elegir en la vida con talento como un hombre que razona, que no se equivoca y valora la vida por sobre todas las cosas; porque vos tenes vida, porque alguien te la dio, y fue tu mamá... amante o esposa, eso lo sabrás vos. Porque si saliste a tu papá...tu mamá humillada fue igual.

jueves, 7 de agosto de 2008

Taco aguja.*

La incomodidad del pie femenino no es patrimonio del siglo XX. En el año 1533 aparecieron los primeros tacos con fines puramente estéticos y en la época de Luis XV, las cortesanas usaban bastones para apoyarse cuando lucían estos incómodos zapatos. Además, es conocida la costumbre china instaurada por la dinastía Ming de envolver los pies de las niñas para achicarlos.

Pero el calzado más incómodo e inestable llegó recién en la segunda mitad del siglo pasado. El taco aguja y sus 10 centímetros de altura aparecieron en 1952 y aún hacen furor entre aquellas que quieren verse sexies y elegantes.

Muchas mujeres por seguir el designio de la moda se resisten a bajarse de los 10 cm y tocar el suelo con los talones.

La mujer que usa tacos altos, de mas de 5cm, está parada prácticamente en punta de pie y eso provoca diferentes dolores y patologías. Calzarlos en contadas ocasiones parece no traer problemas, pero su uso corriente puede provocar deformidad de los dedos, dolores metatarsianos -generalmente entre el segundo y tercer dedo-, y callos. Los dedos martillos - arqueados y sin flexibilidad en las falanges-, o los juanetes -especie de bolsa que se forma sobre una prominencia ósea en la primera articulación del dedo gordo y que se acompaña de la distorsión de la articulación- son algunas de las consecuencias de elegir zapatos con mucho taco y puntas estrechas.

Los zapatos recomendados por los especialistas deben tener entre 3 y 5 cm de taco como máximo y una horma ancha. Además, es preferible que sean de cuero blando, forrados en el interior y que la plantilla sea flexible.

En algunas ocasiones, el simple cambio en el tipo de zapato puede mejorar sensiblemente las dolencias, aunque en el caso de los dedos martillos y juanetes muchas veces se requiere de una intervención quirúrgica para dejar de sufrir.

Se lo que están pensando... "para ser bella hay que ver estrellas", es que a quien se le ocurre que una mujer moderna puede usar zapatos de orma ancha y de tacos de menos de 5 cm y sentirse sexy!!!!!!!!!!!

El taco alto es en realidad de difícil uso para la mayoría, más allá de la forma de la pierna. Sin embargo, elongan la pierna y quedan muy bien en ocasiones especiales, para una velada romántica, una fiesta o gala.
Los taco aguja, por ejemplo, son inapropiados para la oficina u ocasiones más formales, agotadores en transportes públicos, o para tratar con niños y ridículos al aire libre. Es decir que el taco aguja es casi exclusivamente para la noche.

Lo que podemos hacer... es usar la mayoría de nuestro tiempo zapatos mas bajos y cómodos para las actividades del día y solo en ocaciones espe
ciales zapatos con el largo del taco que nos plazca...!!!

Aunque... sin embargo... mientras les voy mostrando estas mononadas de zapatos les voy contando: que segun estudios que relizó una médica italiana se descubrió que el uso de tacos altos mejoran la fuerza y habilidad de contracción de los músculos pélvicos, logrando así orgasmos mas intensos.
Parece que al caminar con tacos altos, la fuerza que hacemos con ciertos músculos que se encuentran en la pelvis, que son dificiles de ejercitar se ven beneficiados y se fortalecen mejorando así el rendimiento sexual.

El uso de tacos altos que fotalecen la musculatura de la zona de la pelvis puede ser una solución para las mujeres que durante el embarazo y despues del parto encuantran estos músculos debilitados.

Tambien es una realidad que los tacos hacen sentir poderosas a las mujeres, sienten una especie de elevación.
Las mujeres que mandan, sienten que no necesitan zapatos cómodos para trabajar. Los zapatos cómodos se hicieron para las mucamas y enfermeras, ellas necesitan comodidad. Las que mayores decisiones toman, son las que mejores zapatos usan.



Igual aca les dejo unos zapatos que seguramente serían aprobados por los médicos y por el gusto de nosotras, las mujeres amantes de los hermosos zapatos.










Disfruten de estas bellezas!!!


Mina Vilanova*

martes, 24 de junio de 2008

A la sombra de tus pestañas

El tamaño y crecimiento de las pestañas esta determinado genéticamante. Pero podes hacer cosas para cuidarlas y que luscan mas fuertes, abundantes y hermosas.

  • Para proporcionar nutrición e hidratación a las pestañas débiles, despobladas y quebradizas es recomendable aplicar un tratamiento específico para pestañas por la noche y por la mañana, debajo de la máscara. Otro pequeño truquito que podes hacer es colocarte con un algodoncito aceite de almendras por las noches y despues te lo sacas por las mañanas cuando te laves la cara.
  • Nunca vayas a la cama sin haberte quitado la máscara de pestañas y el maquillaje. Tenes que poner una pequeña cantidad de producto en un algodón, sin impregnarlo demasiado. Desmaquillar las pestañas en movimientos descendentes, del párpado hacia la punta de las pestañas, esto evita que se caigan. Después, pasas el algodón debajo de los ojos para eliminar todo resto de maquillaje. Todas las marcas de cosméticas tienen productos despaquillantes, así que no tenes excusa.
  • Una muy mala costumbre, que tienen la mayoría de las mujeres, es agitar el cepillo en el tubo de la máscara antes de usarla. Esto esta muy mal porque hace que entre gran cantidad de aire en el tubo, tanto el tubo como el cepillo están diseñados para depositar la cantidad exacta de producto en el cepillo.
  • Para maquillar las pestañas superiores, tenes que sujetar el cepillo horizontalmente, partir de la raíz de las pestañas y cepillar en zig zag hacia la punta. Para las pestañas inferiores, sujetar el cepillo de forma vertical y cepillar cuidadosamente las pestañas de derecha a izquierda y viceversa.
  • Evita en lo posible usar el echinador, este aparato termina quebrando las pestañas. Hay máscaras de pestañas que estan muy avanzadas en el tema y te pueden proporcionar el arqueamiento que necesitas, con solo aplicarte 2 o 3 capas.
  • Y si aún necesitas usar el echinador, te pido que no sigas esos consejos que dan por ahí, de calentar el aparato para lograr un mejor arqueamiento de las pestañas. Esto lo que hace es quemarlas y hace su quebrado mas rápido!!!

Espero ver por ahi como roban suspiros con tan lindas caidas de ojos.

Mina*

miércoles, 27 de febrero de 2008

*La verdadera historia: LUJURIA DE UN DISEÑADOR*

El 17 de Noviembre de 1957 agentes policíacos de Plainfield Wisconsin entraban a la vieja granja de Eddi Gein porque se investigaba la desaparición de la señora Bernice Worden.Para empezar el lugar estaba lleno de basura y desperdicios por doquier al punto de dificultar el paso de las personas, el olor de mugre y descomposición era apenas soportable (un diseñador creativo siempre tiene muchísimo desorde en su estudio cuando esta creando). Arthur Schley el sheriff local inspeccionaba la cocina de la granja cuando sintió que algo rozaba su chaqueta y al alumbrar con su lámpara hacia arriba descubrió una enorme carcaza colgando del techo. No era raro en esas regiones de caza del estado ver los restos colgados de venados, pero le tomó unos cortos instantes reconocer el cuerpo decapitado y abierto de una mujer( si hubiese sido un venado, era menos grave?). El inventario de descubrimientos macabros (bue...originales) incluía lo siguiente: tazones de sopa hechos con la parte superior de cráneos humanos, una caja de zapatos llena de genitales femeninos curtidos, cajas con narices, pantallas de lámparas y cubiertas de sillas fabricadas en piel humana. Un cinturón hecho de pezones. Una cabeza y máscaras hechas de piel de la cara también fueron halladas, para finalmente hallar el más bizarro trofeo de aquella macabra (pero creativa) colección: una especie de chaqueta hecha de piel de mujer con su par de senos incluidos(waaaaw, a cuanto las venderia?).En sus tiempos libres leía innumerables revistas y pasquines de aventuras y de los hallazgos en islas y continentes remotos, donde aún existían tribus caníbales (todo diseñador creativo utilíza su tiempo libre para nuevas inspiraciones). Todo este rollo, psicólogos y psiquiatras se lo atribuyen a la madre de Eddi Gein, una mujer muy dominante y extremadamante religiosa. Tras la muerte de ella, su cuarto y varios mas de la casa fueron literalmente clausurados por Gein en honor a la difunta dejándolos en el estado en que ella los había dejado. Se habla mucho de las creaciones de Gein, como son el traje de piel de mujer que incorporaba vagina, pechos y piernas y de como se lo ponía para pretender que era su propia madre.Los investigadores opinan que Gein tomaba las partes de cuerpos femeninos que le interesaban para efectuar desviados ritos de tinte sexual (según declaraciones de Gein, nunca tuvo sexo con los cadáveres porque olían demasiado mal...).
La realidad era que tras la muerte de su madre por la que sentía una gran adoración, mientras que ésta en vida se encargó de maltratarlo bastante, la convirtió en su musa y fuente de toda inspiracion creativa como escapatoria a todo ese dolor reprimido ocasionado por ella. Entonces Eddi Gein acostumbraba leer los obituarios para conocer de la muerte de mujeres de mediana edad que le parecían semejantes a su madre. Desenterraba los cuerpos del cementerio local y utilizaba ciertas partes de ellos como materia prima para realizar sus diseños exclusivisimos de prendas únicas.. Las mujeres eran una obsesión para Gein por el poder que tenían sobre los hombres.En los años 50 se convirtió este hombre en toda una celebridad y también en uno de los más documentados casos que involucraban travestismo, fetichismo y necrofilia en una sola persona. Eddi Gein termino sus dias en una institución mental. Jamás daba problemas ni requería de las usuales drogas que se administran a los enfermos mentales para mantenerlos en calma. La única extravagancia visible era hacia el staff femenino de la institución a quienes dedicaba raras e intensas miradas que hacían sentir incomodidad.
Eddi Gain era, es y sera un transgresor de la moda...

Photograpy: Lux Noir
Model: Mina Vilanova



sábado, 9 de febrero de 2008

**La envidia es una declaración de inferioridad**

"¿Por qué ella y no yo?", se pregunta la envidiosa que no acepta el triunfo ajeno, sobre todo, cuando sabe que la persona envidiada es alguien que un día no tuvo nada y que otro día llega a tener todo.
Es casi natural que el envidioso busque por todos los medios la caída de su rival, impulsado por esa creencia innata de que nadie es tan capaz y merecedor de ser o tener lo que es o tiene el otro.
Los envidiosos, para procurar la caída de su rival: difaman, insultan, acusan y, lo que es peor, cuando ya no les queda más argumentos para hablar en contra, transforman la mentira en verdad y la verdad la convierten en basura, pues los envidiosos suelen ser como las serpientes venenosas y las navajas de doble filo.
Los envidiosos en potencia, que viven "a Dios rogando y con el mazo dando", tienen un denominador común: * suelen ejercitar la maledicencia y
* el gusto por encontrarle defectos al sujeto en cuestión,
* con el fin de exaltar sus debilidades y
* menoscabar sus virtudes;
En ningún otro oficio la envidia es tan evidente como en el arte y la política donde abundan quienes conspiran a espaldas de quienes ejercen la misma profesión, la rivalidad del colega se manifiesta no sólo en el celo y el odio, sino también en la traición y el crimen; o pero aún, donde el amigo de mayor confianza puede trocarse en el enemigo más irreconciliable,
El envidioso está acostumbrado a
* meter cizaña entre los amigos y parientes,
* con el propósito de lograr sus objetivos
* a base de engatusar y confabular mentiras.
Es un ser peligroso que puede convertir una cofradía en un nido de ratas y serpientes. ¡Ojo!, el envidioso se disfraza casi siempre de amigo, como el lobo de oveja, para causar un daño en el momento menos esperado, pues es un ser astuto que, aun siendo un pobre diablo, se ufana de tener más sapiencia y experiencia.
La envidia no perdona a quien se trepa a la cúspide de la pirámide o levanta un vuelo por encima del resto. La envidia es un arma poderosa que puede herir o agredir.
Dependiendo del ambiente en el que caiga, Tus éxitos pueden proporcionarte un gran respeto social o pueden ser tu tumba si acaso alimentas la envidia destructora de algunos que te conocen.
Cuanto mayor sea la diferencia y el agravio entre quien sobresale (y los otros) , mayor será la posibilidad de que uno sea envidiado de manera no sana y de que por tanto traten de hacerle daño.
De ahí que cuando se aparece un envidioso, lo mejor es no desarrollar confianza con estas personas y avanzar con los oídos tapados y los ojos bien abiertos, para no escuchar los falsos cantos de sirena ni caer en las trampas que va dejando a cada paso.-
“…A lo largo de mi corta vida aprendí que la envidia es el pecado capital del individuo y la hermana melliza de la hipocresía.
Aprendí también que la envidia es una sensación que afecta más a los frustrados que a quienes somos envidiados por nuestra belleza, inteligencia, triunfo personal, fama o fortuna.
Y, sin embargo, nunca concebí cómo el ser humano puede gozar con la desgracia ajena y entristecerse con la felicidad del prójimo…”

viernes, 28 de diciembre de 2007

**Conversación de Mina con el Sr. Retrógrado**


(Riiiiiiing... Riiiiiiing... Riiiiiiing...)
Mina- Holaaa...
Sr retrógrado- Hola bonita, como estas???
Mina- Hola XXX!!!, bien y vos?
Sr retrógrado- Bien, en el trabajo; como pasaste la navidad, linda???
Mina- Bien, un poco rara, porque fue bastante emotiva; sabes XXX, hasta me emocioné cuando mi mamá vino con regalos para todos y su abrazo me hizo llorar...
Sr retrógrado- ...aaaaaaaaa...es que te hace falta un novio...
(...que debería contestarle Mina...??? Que quizo decir el Sr Retrógrado...??? que un novio te saca hasta las emociones...??? la verdad que ella se quedó pasmada con esa contestación, pasmada como...como explicarlo...Como cuando estas hablando con una amiga y le preguntas si usa tampones y ella te dice: no! me da impreción meterme eso adentro. Así de pasmada quedo Mina...)
Mina- (irónica) Te parece??
Sr retrógrado- es que ustedes las mujeres, tienen ese problema de las hormonas...

(las hormonas...ok, las mujeres somos emocionales por naturaleza: cojemos con afecto. Aceptamos una cita no porque el chico sea sólo lindo y tenga un gran bulto, sino porque nos gusta charlar con él y además nos re calienta. Nos ponemos tristes si a nuestra bombachita preferida se le salió un elástico. Nos ponemos furiosas, si acabamos de pintarnos las uñas de un colorado divino y a punto de salir se nos descascara el esmalte en una parte de la uña del dedo índice. Queremos que se declare laTercera Guerra Mundial si no encontramos número para esos zapatos soñados que vimos la semana pasada en la zapateria. Lloramos cuando vemos un documental sobre los niños desnutridos de Africa. Nos llenamos de júbilo cuando nos enteramos que vuelve la serie de "mujeres asesinas". Soñamos con encontrar al amor ideal. Deseamos que todos los hombres de la tierra (incluído los hombres ocupados) esten muertos por nosotras. Queremos que nuestros enamorados nos lleven de viaje por todo el mundo, nos llenen de joyas, nos compren montañas de zapatos, botas, carteras, nos lleven a cenar a lugares caros; y hasta recurrimos a diversos recursos de coqueteria y seducción para conseguirlo. Pero cambiamos todo eso y hacemos los mismos malabares para ganarnos un lugarcito en sus corazones...)

CONTESTACIÓN DE MINA PARA EL SR RETROGRADO: Sabes lo que te va a pasar???No te voy a cojer mas... y te vas a joder. Y sabes también lo que te va a pasar??? cuando pasen los años te vas a terminar casando con una mujer que no tiene hormonas, por ende, no tiene orgásmos...por ende, va a vivir con dolor de cabeza; y te va a hacer gastar fortuna en aspirinas, que, si hubieses evolucionado, esa plata la podrias haber gastado en lenceria erótica y en unas botas divinas para mi y te hubiese hecho sudar al ritmo de mis hormonas.)

Mina.